Юмор, шутки, веселости...

[Kaiten Detonator]

Жезл гаишника получит электрошок

На международном форуме «Технологии безопасности-2010» российские инженеры представили новое поколение жезлов для сотрудников ГИБДД. Они по-прежнему будут иметь знаменитый черно-белый окрас, но при этом жезл получит и новые функции. Его оснастят… электрошоком. По словам создателей, новый жезл способен пробить одежду толщиной свыше 2 мм и «выключить» водителя сразу на 10 минут.

Кроме того, при желании гаишник сможет менять специальные картриджи в жезле. И вместо электрического заряда установить «сигнальный запал». В этом случае жезл будет издавать оглушительный звук и яркую вспышку, что тоже должно привести нарушителя ПДД в шоковое состояние.
В дальнейшем и вибратором, а так же насадками чтобы жизнь автолюбителей медом не казалась!

[Kaiten Detonator]

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо (перевод стенограммы допроса с японского).

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступивший в оральный половой контакт! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой на мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, в женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор на мужской половой член, неоднократно вступающий в половую связь гомосексуалист! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-востока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

[Hans_Holbein]

Жили-были дед и баба.Проснулся как то дед утром,смотрит, а бабка не шевелится,потрогал-холодная.Взял её на руки и пошёл к местному лекарю.На ,говорит посмотри,что с моей бабкой.Лекарь глянул и говорит:" Всё,дед умерла твоя бабка."Дед в ах.е,- "Как умерла?Мы же с ней всю жизнь вместе,как я без неё? Делай что хочеш, но бабку мне верни" Лекарь подумал и говорит:"Есть у меня один вариант, но ты дед не согласишся." "Соглашусь ,говори"-сказал дед. "Тебе нужно отнести её домой и вы...ть её в жопу" Дед как заорёт: Ты чё мля совсе ёб...ся-Я же герой соц труда,Я Магнитку строил. Ленин у меня на руках умерал, а ты мне такую ху.ню предлагаеш" Лекарь говорит-"Больше ей никто не поможет." Взял дед бабку и пошёл домой.Пришёл,сел,подумал и трахнул бабку,ну и уснул от усталости.Просыпается утром смотрит-изба чистая,на столе пирожки,на плите борщ,бабка суетится по дому.Сел дед на кровать, взялся за голову и говорит-"Ни х.я себе, я ж мог и Ленина спасти"

[Valdis]

Улыбнуло

[mumuka]

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и... ну, сами понимаете...Короче, трагедия надвигалась ужасненькая. Что было делать? Я позвонила Андрюшке - нашему системщику с работы, и стала его просить - Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна... и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок... Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну, не важно. Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно...

Я ответила, что, типа, не против вирта... но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт. Он промычал ещё что-то приятное про блондинок... и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю... и как всегда всё через жопу... Я не сразу поняла, что он имел в виду... но когда он добавил, что придётся потрахаться... я сразу догадалась... и поняла, что придётся... А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через жопу, и я робко поинтересовалась - может, всё- таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной жопой мне не отделаться .
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут
работал. Он говорит - сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась - а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет - мне зальёт. Я подумала - ого!
Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него... уже... Ну, раз ему так невтерпёж... да с таким айпишником... ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре ... Спрашиваю - Андрюшенька, как дела? Он отвечает - с хардом всё в порядке... Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он... и что каспер у него вери хард...
Но он тут же заявил , что у меня дрова кривые... Вот я не поняла - это он про
что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги... Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит - да ничего, сейчас я тебе залью... Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы...
А он сидит, блин, да стучит по клавишам! Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит - что так колбасит-то проксю твою? Да как же, говорю, раздразнил - а сам от ноута не оторвётся никак! Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку...
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него - просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю прошло отлично, и даже через жопу не пришлось. И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.

[wсodinnnn]

Здравствуйте друзья!
Я как многие другие пострадал от кризиса и потерял работу... сначало было тяжело, а теперь всё тихо тихо налаживается, я нашел новую работу ближе к дому и лучше оплачиваемая!
Сегодня у меня хорошее настроение и поэтому решил поделиться анегдотиками, если есть в запасе хорошие анегдоты кидайте их в эту тему, посмеёмся вместе
P.S Ув. Модератор если тема не втом разделе, перенисите пожалуйста, спасибо за понимание.

и так, начнём!!!

Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
- Врач не должен быть брезгливым!
И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демостративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить.
Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

Звонок в скорую помощь:
- Мой ребенок проглотил ручку!!!
- Выезжаем.
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашом.

[связист]

сегодня видел колонну на пр. Мира из несколько "джипиристов с бантиками" -кто отличился?

[Скептик]

сегодня видел колонну на пр. Мира из несколько "джипиристов с бантиками" -кто отличился?

Моника с Щегловым женились.

[Garry GAD]

Из бездны интернета...
Рассказ моряка.
В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Hе гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез-то: у матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.
Матрос через время пришел на корабль, рассказывает:
"Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счастья, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики.
Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут.
Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком…
Я туда, захожу и охреневаю!
Этот обезьян, схватил моего кота левой “рукой” за передние лапы, правой “рукой” за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний член! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот пи*дец. Слово ох*ел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто еб*н*лся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Hадо что-то сказать. Тут жена подтянулась...
Картина маслом… Хороший, бля, гостинец детишкам привез!"
Занавес...

[Garry GAD]

Мужику надо было уехать в длительную командировку. Ну, он прикинул, жена так и так изменять будет, решил заказать робота-любовника. Перед отъездом значит заходит к жене и говорит:
- Типа я уезжаю, ну чтоб тебе налево не ходить, вот тебе новейшее изобретение - робот-удовлетворитель. Захочешь - скажешь "Боря" и он тебя обслужит по полной программе.
Сказал значит и уехал. Ну через некоторое време жене захотелось. Дай, думает, испытаю. Взяла значит робота и говорит:
- Боря!
Ну робот подрывается, начал ее делать. Пятнадцать, двадцать, тридцать минут. Жене вначале по кайфу было, потом надоело, говорит: "стоп". Робот - ноль внимания, работает дальше. Ну жене уже больно, кричит. Сосед услышал крики, заходит, видит это дело, спрашивает, что случилось. Жена:
- Что случилось, что случилось, не видишь что-ли - Боря!
Сосед (удивленно):
- Боря?
Робот соскакивает с жены и начинает делать соседа. В это время муж вспоминает, что он не сказал, как робота остановить. Срочно вылетает в Москву, в аэропорту ловит тачку, говорит водиле:
- В Мытищи, срочно!
- Не, в Мытищи не поеду.
- Почему?
- Там БОРЯ!!!!!!!!

[Gor]

* - чесно с3,14зжено, но от этого не потеряло своей ценности )))

ЗНАКОМЫЕ: никогда не спросят пожрать...
ДРУЗЬЯ: причина, по которой у тебя никогда не найдется пожрать...

ЗНАКОМЫЕ: вытащят тебя из обезьянника или отмажут от мусоров, доходчиво объяснив, что ты сделал не так.
ДРУЗЬЯ: будут сидеть рядом, приговаривая "Бля... Чувак, мы конкретно объебались... Но, порочная женщина, было весело!!"

ЗНАКОМЫЕ: никогда не видели тебя плачущим.
ДРУЗЬЯ: плакали вместе с тобой...

ЗНАКОМЫЕ: Одолжат что-нибудь и вернут через пару дней.
ДРУЗЬЯ: продержат это у себя так долго, что забудут, что это твое или ты сам забудешь, и потом одолжишь сам.

ЗНАКОМЫЕ: знают о тебе кое-чего.
ДРУЗЬЯ: могут написать о тебе книгу с цитатами.

ЗНАКОМЫЕ: пойдут за толпой, оставив тебя позади.
ДРУЗЬЯ: нах.йарят всей толпе, за то, что оставили тебя позади.

ЗНАКОМЫЕ: приходя в гости, вежливо постучится.
ДРУЗЬЯ: войдут без стука со словами "Я ДОМА!"...

ЗНАКОМЫЕ: на время.
ДРУЗЬЯ: на всю жизнь.

ЗНАКОМЫЕ: выпьют твою порцию бухла, если посчитают, что тебе уже хватит.
ДРУЗЬЯ: будут смотреть на тебя еле стоящего на ногах, но упорно повторять "пей, сука, не пропадать же добру!"

ЗНАКОМЫЕ: польют дерьмом людей, которые поливают дерьмом тебя.
ДРУЗЬЯ: вышибут из них все упомянутое дерьмо.

ЗНАКОМЫЕ: просто прочтут это.
ДРУЗЬЯ: Отправят это своим друзьям!!!

[Garry GAD]

каждая вторая строчка - джиперы... 

[Ko]

каждая вторая строчка - джиперы... 

Тогда колись - кому отправил?

[Gor]

ДРАКОНЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
(Замечательный по стилю, но в то же время весьма дельный текст от Василия Григорьева, известного под псевдонимом Кот Василий. К сожалению, у меня не сохранилась ссылка на оригинал - а ведь он тоже наверняка где-то присутствует в Сети...).

"...а из примуса ударил столб огня прямо
в тент. Как бы зияющая пасть с черными
краями появилась в тенте и стала
расползаться во все стороны..."

М. Булгаков "Мастер и Маргарита"

Общеизвестно (например, об этом писал Джером К. Джером), что примус работает только тогда когда он не нужен или когда вы делаете вид, что он вам не нужен. Во всех остальных случаях примус делает все что угодно: шипит, пыхтит, плюется горящим бензином, делает "дракончика", летает по палатке, воображая себя зажигательной бомбой, или просто не работает, никак не мотивируя своего поведения. Обычная процедура разжигания среднестатистического примуса представляет собой нечто похожее на оргию огнепоклонников с сексуальными действиями с насосом, нюханьем бензина, объемными взрывами и прочими прибамбасами и приколами.

Все это сделало примуса объектами всяческого поклонения со стороны лиц, ими пользующихся. На основании личного и общественного опыта я могу сделать следующие выводы:

I. Примус - живое существо;

I.1 Примус - существо не только живое, но и обладающее интеллектом;

I.2 Примус обладает чрезвычайно вредным характером, что, по-видимому, неизлечимо;

I.3 Анатомия примуса представляет собой загадку, равно как и диагностика заболеваний ("Все ведь в порядке, так какого же ... он не работает!"). Любые инструкции по применению бессильны;

II. Примус обладает средствами защиты и нападения (произведение объемных взрывов, создание огнеметных струй, превращение примуса в реактивный снаряд);

II.1 Примус можно считать ОМП (Оружием Массового Поражения). Документальное свидетельство этому - фильм "Скала", в котором плохие дяди кидают в канализацию типичного "Шмель-2", приговаривая "Ох, и рванет же щас!" (после этого показывают хороший такой объемный взрыв);

II.2 По непроверенным данным, примус представляет собой неоконченную разработку диверсионного оружия времен "холодной войны";

III. Для плодотворного общения с примусами необходим специальный человек - "примусолог";

III.1 Примусолог - человек, наделенный от природы навыками плодотворного общения с примусами, что сравнимо со способностями к: призванию и укрощению духов и демонов, гипнозу (в том числе массовому), общению с потусторонним миром и излечению неизлечимо больных;

III.2 В походе примусолог легко опознается по постоянно черным от копоти лицу и рукам, запаху бензина, от которого на лету умирают слепни, комары, гнус, мошка, овод и летучие мыши-вампиры, мрачному выражению физиономии и отсутствующему взгляду;

III.3 При работе примусолога не рекомендуется следующее:

a. Задавание ему отвлекающих вопросов типа: "Ну когда же будет готово пожрать?!";

b. Сидение напротив огнеиспускательного отверстия (предохранительного клапана) примуса и хранение там ценных вещей;

c. Совершение резких телодвижений, могущих привести к: опрокидыванию примуса, бензина, еды, воды и получению по морде от примусолога;

III.3 Наиболее важное качество, необходимое для общения с примусологом, - это понимание того, что примусолог тоже человек и он тоже сильно заинтересован в скорейшем приготовлении пищи и чая.

К сожалению, примус является необходимым атрибутом любого мало-мальски серьезного похода или выхода, а в большом походе их может быть даже несколько, что является серьезным препятствием для осуществления любых мероприятий, связанных с приготовлением горячей пищи и напитков. Поэтому на основании вышеизложенных фактов, при работе с примусом настоятельно рекомендуется:

I. Найти примусолога и заставить его приготовить еду;

II. За отсутствием присутствия такового приступить к самостоятельным действиям, а именно:

1.Убрать все могущие воспламениться вещи и людей на расстояние не менее 100 м от места проведения действий;

2.Надеть асбестовую маску и костюм;

3.Наметить и запомнить пути возможного отступления;

4.Приготовить бензин, спички, стеклуху, противоожоговую мазь, носилки.

5.Прочитать молитву;

6.Побрызгать на примус святой водой;

7.Открыть бутылку с бензином;

8.Открыть бачок примуса;

9.Долить в примус бензин;

10.Закрыть бачок примуса;

11.Подкачать примус (если есть чем);

12.Полить бензином горелку, бачок, себя и окружающую местность;

13.Закрыть бутылку с бензином;

14.Перекреститься;

15.Поджечь бензин;

16.Опомнившись после объемного взрыва, сбить пламя с себя и вынуть примус из лужи горящего бензина;

17.Дождаться, когда весь бензин выгорит, и зажечь примус;

18.Поставить на него кан;

19.Смотреть на примус, не дышать, не двигаться, молиться про себя;

III.В зависимости от модели и характера примуса возможны следующие варианты развития событий:

a.Если примус называется "Смерть туриста", возможен его самопроизвольный запуск на околоземную орбиту;

b.Если примус называется "Шмель-#", то возможно испускание огнеметной струи из огнеиспускательного отверстия (предохранительного клапана);

c.Возможно прекращение горения примуса;

d.Примус будет тихо "умирать" в течение нескольких часов, не нагрев нагреваемый продукт до температуры выше 50 градусов, уморив с голоду своих хозяев, доведя их до каннибализма или, что еще хуже, до бесконтрольного поедания раскладочных продуктов и завхоза;

e.Маловероятный исход: примус будет гореть исправно, без фокусов и приготовит вам еду в кратчайший срок. В этом случае вы - прирожденный примусолог!

ВНИМАНИЕ: Следование данным инструкциям не гарантирует безопасности для жизни и здоровья! Автор (Кот Василий) не принимает жалоб и претензий на свой адрес, вроде: "А вот все взорвалось, голову три часа искали, а правую руку так и не нашли!"

[Garry GAD]

Вам сказать куда и показать направление? 

[MidnightDragon]

Криминальный авторитет Татарин доставлен из Москвы в Красноярск

[Ko]

Где был отпущен под гарантию ЮСДК...

[four x four]

Криминальный авторитет Татарин доставлен из Москвы в Красноярск

рядом с нашим прадиком сфотан

[Garry GAD]

Под крышей прадо? 

[MidnightDragon]

Под крышей прадо? 

Еще один авторитет?