Юмор, шутки, веселости...

[Kaiten Detonator]

Пасибки!

[Роса]

если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает

[Роса]

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в <Ювелирторг>?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой <Дэ энд Ге>...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л'Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным <Золинген>
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!

[Demon]

КЛЕВЫЙ СТИШОК!!!САМИ СОЧИНЯЛИ???ПОХВАЛЬНО!!!!

[Роса]

 

[mumuka]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Demon]

 

[four x four]

...На передних................ припадке.

это уже было!

[four x four]

По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу
         совершаются с целью уточнить место пьянки или место ё%ли.

 дом2 - это передача, в которой мальчиков набрали из сумасшедшего дома, а
                         девочек - из публичного.

 Сейчас модно говорить и писать : "креведко", "блондинко", но уже мало кто
  знает, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко...

                - у меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".
      - Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".

     Женская логика: - "во-первых не брала, а во-вторых уже положила"

                         По факту пропажи мужа...
                         Возбужденно два соседа...

   Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему
                                 похеру...

           Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
                   - А-а-а-а-а-а! Монетки перемешались!

  ЖИЗНЬ: Почему после каждого бухалова, когда все ложатся спать, на кухне
  остаются два типа, которые всю ночь сидят там, курят и говорят о жизни?

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё...побои, страх
                                     ,
                              боль и унижение

                Детство- это время, когда не думаешь матом.

                     Kурить я буду, но пить не брошу!

    Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

[four x four]

Трудности Перевода
Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей приятельнице часто приходится переводить для так называемых "беженцев" с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы типа: "по каким мотивам вас преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу красивую страну". Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими - русский.

Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет, и новоявленным солженицыным приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать - простите, не знаю. Может, там они следственный эксперимент ставят...

Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная. Мужика условно назовем Махмуд. Теперь само интервью.

Полицейский:
- Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
- А нас прэслэдуют.
- По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
- А мы... эта... гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
- Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
- Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается к переводчице, которая тоже со спазмами борется:
- Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два. Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с расстояния одного сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо все. И немецкий мент пишет: "Младший еще не научился" и кусает губы. А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше:
- Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я - гомосексист, жена мая ... Мой атец гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!

Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский бысто закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути "беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:
- Дочка, а скажи, харашо, да все, да? На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
- Лучше не бывает.

[tatarin]

прикол http://video.mail.ru/mail/stels-d/httpoksisex.waphome.ru/77.html

[mumuka]

а у нс лето наступило?

[вложение удалено Администратором]

[four x four]

Ну вот, думал на выходных будет дождь, хоть рыбку половить...

[mumuka]

Вот такая рыбалка у вас?

[вложение удалено Администратором]

[MidnightDragon]

Однажды, видимо спросонок, попала мышь в пивной бочонок !
И в пиве начала тонуть.
- Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве.
О, как же смерть моя проста, в 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?...
"Ну что ж"- сказал с окна котище !
- Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!
- Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле
И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена.
Но, очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота.
- Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.
-Ах, что Вы ? Мышка пропищала, Я это спьяну обещала!

Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь!!!!!!!!

[four x four]

продолжение?

[Скептик]

Грузится долго... подождите.
http://lleo.aha.ru/mat/?page=http%3A%2F%2Fwww.sakh4x4.ru%2Fforum%2Findex.php%3Ftopic%3D267.0&o=

[Wellsan]

ГИ-ГИ 
Прикольна...

[Скептик]

ГИ-ГИ 
Прикольна...

Нормальным языком написано...

[Wellsan]

я бы сказал доступным