Юмор, шутки, веселости...

[four x four]

http://www.urlskit.com/skaska/

[Kaiten Detonator]

http://www.urlskit.com/skaska/

Тезка! А ты кто по специальности и профессии (если не секрет)?

[four x four]

Дедушка, деда, вот тебе на День рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити,
потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз, мля?!

[four x four]

Тезка! А ты кто по специальности и профессии (если не секрет)?

По первому образованию филолог, но ещу учусь на 2-е.
А к чему вопрос?

[Kaiten Detonator]

Тезка! А ты кто по специальности и профессии (если не секрет)?

По первому образованию филолог, но ещу учусь на 2-е.
А к чему вопрос?

Просто интересно, Водила наш сказал, что диск отдал тебе, если я не ошибаюсь, возле администрации области, я вот сижу и размышляюкем и где ты работаешь

[Роса]

http://www.warkez.com.ua/passport/  это база паспортов, там и твой есть

Начальнику на память надо 

[four x four]

Да не надо заморачиваться, по поводу кто, где работет!
Встретимся, пообщаемся, найдём общий язык...

[Kaiten Detonator]

Да не надо заморачиваться, по поводу кто, где работет!
Встретимся, пообщаемся, найдём общий язык...

Ок! Тож вариант! как говориться:-" Было бы сказано, забыть не долго!"

[four x four]

 

[four x four]

было нам с мишей лет по 12, учились мы, ессно, в школе. И как-то раз, в
силу общей ху..ости нашево района, директор приказал фсем ученикам
пагаловно записацца в секции по интересам - пох.. што, лишь бы с 18 до 20
нуль-нуль на улице никаво ваще не было, а то убъёт сказал. Начали мы с
мишей  кумекать што лучче - кикбоксинг  или тайская
борьба - тогда ещё, помню, подбежал к нам месный ботаник, мальчик
по имени гома (на самом деле рома, ессно, просто он кагтавил ) и
начал агитировать типа всех в шахматный клуп записывацца, будем, гаварит, в
шахматы иггать как каспагов... Ну мы ему ясен пень сказали што он чмо вапще
безмазовое и што мы типа сами разберёмся. Но чё-та не клеилось нихера у нас
со спортом, ничево похожево на кикбоксинг и падобную фигню паблизости не
было. Миша забил, а я начал пробивать месные секции на предмет
поучаствовать. Зашол на борьбу вольную - там при мне пацану сломали
палец-мизинец и я убежал. Зашол на хоккей - там мне сказали скока стоит
весь эквипмент и я выпал. Заходил такжы на фигурное катание (педерасты,
блять), бокс (неа) и лёгкую атлетику (ничево так, но тоже не моё) - везде
карочи повышенная травматичность.
. Ф конце был бассейн. Захожу карочи туда типа пробить чё к чему, вдрук из
дверей бассейна в фойе выходит такой бабай . Страшная такая толстая
дефка, и не потому страшная што мама с папой уроды, а патамушта в бассейне
паскальзнулась  и уебалась своей хлебницей пряма об кафель - фсё личиго
красное, ф слязах, слюни пузырями и такая губяка блять с мой кулак суканах
- распухло так што закупорило беднай девочке обе носопырки ,
фслецтвие чево ана гундосила , типа +аааа , я жы пдосто
попдавать хотеда ааааа!+ и паскоку из-за такой ерунды сопли утереть
вазможнасти у калеки не было , они акуратна стекали па заплаканным
щекам и собирались где-та в районе втарова подбародка. Тут  я
маментально вдуплился што бальшой спорт сделал мне последнее китайское
предупреждение, и твёрдо решыл подацца в шахматисты вместе с мальчиком
гомой.
. Но  не тутто было суканах. На пути в большие шахматы нарисовался
миша , с киманой пад мышкой. Карочи, киману эту ему притаранил пряма
из дойчлянда роцтвенник-рецыдивист типа штобы миша рос бальшым тупым
дзюда-,кара- или, нахудой , ушу-истом (хатели сцуки дзюдо-кара-, а
получили поху-+). Ну , кимана есть - щитай одной ногой мастер
спорта йопт.
. Отрыл фсё-таки миша у нас в рãне какую-то там секцию какой-то там
восточной+ бурёки-до или чё-та в этом духе+ хуйпрассышь вопщим -
назавём условно карате. Миша, ессно, после палучения
подарка имел постоянную эрекцию ф ту сторону и начал мне на этот придмет
нещадно ебать мозг. Дополнительным стимулом для нево была девачка, скажем,
клава (на самом деле её лида звали), каторую миша любил до
розовых соплей и каторая, ф свою очередь, успела мише престь череп што
мол  как это так, нах, пацан, и не знает сука как кийя сделать или там
в грызло красиво напихать. Это нада сказать и на меня слехка падействавало
( - дело маладое, ещё было доверие женцкому полу), тем более нах
в одно лецо миша проста ссал туда идти, патамушта па жызни он трусливый
. У меня, панятно, кимана и рядом не йеблась - заместо этава
треники с пузырями и майка с адидасом - вот ф такой , прямо скажем,
екипирофке и  в ету секцию. Уже тагда я прасёк што карате мише в
хуй не фпилось, патамушта он как тока зеркало увидел сразу стал перед ним в
кимано  извращённо. Вопщим, система там такая была - в адной
стороне сидели новички типа нас и им чесали какой-та там курс
предварительных лекций. Новички были одеты просто - без кимоно. В другой
стороне уже реально занимались каратисты в халатах, большынство ровесники
наши - ну миша без понтов не может, и естесно с видом "пасмарите блять
какую я се киману от дольчегабанна за тыщу денег купил" двинул к каратистам
патусавацца. Ну хули, я остался сидеть с люмпенами ждать кагда тренер с
каратистами отзанимаецца и к нам припиздит васточную философию задвигать.
Сморю, миша там уже ф тусовку влился, чё-та ручонками сука помахивает
вместе со всеми, и мне такой типа видал , лох , ота как+ кийя!
нах+ Мне от зависти аж яйца свело. Сижу наблюдаю. На том конце зала тренер
их всех пастроил и как опытных каратистов, ёпт, начал па-аднаму подзывать и
проводить какой-нить неажыданный приём - задача была просто нах блок
паставить и  абратно в строй. Я и то в это вдуплился, а миша
ясен хер фсё разъяснялово пропустил паскоку был занят позированием, проще
говоря выёбывался перед чернью (передо мной сука в часности).
. Вскоре доходит очередь до миши - он сначала не просёк што да
как, начал тупить типа: што миня? Куда? На маты?! Чё, прада? - в ытоге ево
проста вытолкнули к ебеням. Ну миша,  преобразился типа + я
 палучаецца каратист настаящий беспезды+ и лыбу гандон давит. Подбежал
резвенько к тренеру, - ну тренер сморит, вроде перец ф кимане, значит,
типа, не уебан новенький, умеет чё-та. Миша в это время переливаецца всеми
цветами обогащённава урана. Тренер поклонился и ф стойку. Миша чуть не
кончил ат радасти - фсё за тренером чотко повторил - ф стойку фстал, а сам
пидор в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша незаметно лыбицца.. Вдрук
тренер замахиваецца и как уеãт мише нагой па ебалу, па уху прям - нна,
блять!+ - я аж приху..- +но миша ничё так+ малацца+ удар выдержал, даже в
стойке как замароженный остался+ улыбацца канешно перестал, плюс чё-та
как-то голову ему на бок скосоёбило и глазёнки выпучило нахуй+ - знаити,
выражение лица такое из серии "ну вот и поговорили+" - видно было што миша
удивился таким ниибаца прогрессивным методам обучения восточным
сука единоборствам. Я тутже быренько прикинул, што если даже предположить
што в шахматной секции мальчик гома будет пиздить миня шахматной даской па
галаве - это наверняка будет не так больно... решено блять - иду в
шахматисты нахер.
. Миша в это время всё также стоял не меняя позиции и стекляннаво выражения
ибла - он тупо так, отрешонно таращился сквозь тренера куда-та вдаль.
Што-то определённое по ево фарам сказать было пока невозможно - фпослецтвии
миша говорил што в ту секунду у нево в дыне стаял такой ниибаца перезвон
што он ваще нихуя не видел не слышал, прикусил язык и апасался за свой
вестибюльный аппарат. Тренер вопщим, увидев такую картину, патёр ногу (отбил,
наверна) и принялся мишу лечить типа ну йоптвайуу+ надо ж блок ставить+ вот
так, ручками+ Миша, чесна гря, чё-та как-то вяло на фсё реагировал и
продолжал безучасно сматреть в будущее нах. Наверняка он думал ф тот момент
какой вы, дяденька тренер, ахуенный - сначала по иблу ногами, а патом как
блоки ставить+ Но этаво я с уверенностью сказать не могу, зато доподлинно
могу заявить, што в ту сикунду на мишином шокированном табле явно читалась
одна простая как пездец фраза: "вертел я на хую всё это ваше карате+"+ "+и
вас кстати вместе с ним+"
. Не успел тренер мише показать как именно нада ставить блок от удара
мощной тренерской ласты в неокрепший мишин таблоид, как миша неажыданно нах
зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное сука положение,
медленно так поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо+) и всё с
таким же стеклянным ебалом, игнорируя тренерский пездёшь, неспешно
развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, што на
этом эпоха карате в мишиной жизни подошла к логическому завершению.
. Вместе с ухом мише тагда паходу напрочь отбили и евойную либиду -
паскольку к девачке клаве он с тех пор охладел оканчательно и называл ейо
за глаза нехорошими словами.

[MidnightDragon]

[four x four]

Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения.
 Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей
Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства,
или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус
  полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине
  необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя
     надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там
  противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель"
 (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности"
(П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех
 пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать
это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает,
     что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью...

[four x four]

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной
республики Хакассия, имеет два драматических театра ? один, так сказать,
городской, а второй ? республиканский. Вот в нем и произошла эта
невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение
А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е)
прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом
берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. ? Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. ? Так то жена моя.
Е. ? Так ты женат?
Д. ? Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его
зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая
Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно...
его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. ? Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) ? Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не
осознал...) ? Так ты СЕСТРАТ?!
Д. ? Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал
грянул... и, увы, не аплодисментами...

? Такой случай. "Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль. По
спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому"
и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в
то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по
специальной гильзе, гильза бухает ? Лариса падает. Премьера, ля, ля
тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за
кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает,
наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев
перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит.
Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!". Занавес, спектакль сорвался,
зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с
криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять
"Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на
реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые
в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит,
можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно
какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь,
осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что
это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до
смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит
пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных
концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об
стол, монты ? молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не
понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и
продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее
глуши!".


? В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для
смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел
облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт.
Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить
актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy...
и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом
сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из
стоящих на сцене с пpоизносит:
? Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

[adam]

- Чем российский ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает

[Kaiten Detonator]

- Чем российский ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает

загадка в тему:
"Какая скотина пасется на голом асфальте?"

[sniper]

]

загадка в тему:
"Какая скотина пасется на голом асфальте?"
[/quote]

Попрошу не обобщать и не поливать мундир т.к. я когдато там работал, как говорят нет бывших, в душе я досих пор с ними, хотя последнее время в их рядах всё чаще встречаются ( извините буду прямолинейным ), прсто гандоны и с большой буквы ГААААндоны.

[four x four]

ести и нормальные есть и не очень!

[four x four]

http://www.warkez.com.ua/passport/  это база паспортов, там и твой есть

Начальнику на память надо 

Про начальников:

Привет всем угнетенным труженикам офиса!
Понимаю, что спам не лучший способ общения, но хочется найти побольше единомышленников.

Меня уволили из-за книги, запрещенной во многих российских офисах. Не могу сказать, что я любила свою бывшую работу, наверное, просто привыкла, да и стабильность, все же.
Когда увольняют  тех, кто плохо работает, тогда хотя бы это логично, но когда увольняют хорошего работника (а я считалась хорошим специалистом √ по крайней мере, мой бывший начальник меня именно называл).
Но потом пришел другой. Мы его прозвали ╚водяная крыска╩, т.к. он очень похож на это животное √ и внешне и повадками.
Что собой представляет мой бывший начальник? Это типичный неуверенный в себе карьерист. Свою мужскую неуверенность компенсирует наличием нескольких мотоциклов и большим внедорожником, и закатыванием истерик перед женщинами-подчиненными, с мужчинами, кстати, он обычно не связывается.
А еще наш сисадмин рассказал мне по секрету, что он любит посещать сайты знакомств, где как спонсор ищет исключительно девственниц, - наверное, только с наивными девочками он может ощущать себя ╚настоящим╩ мужчиной...

Что же произошло?
Дело в том, что я живу далеко от нашего офиса, на дорогу уходит несколько часов, поэтому я обычно читаю что-нибудь. В тот раз у меня была книга А. Кичаева ╚Я стою 1000000$. Психология персонального бренда. Как стать VIP╩.
И вот, приехав в офис, я положила книгу на стол, а сама стала разбирать бумаги. Входит наш Сергей Юрьевич, видит на моем столе эту злосчастную книгу, и, типа, делает мне замечание, что читать в рабочее время книжки √ нехорошо. А я отвечаю, что, мол, поскольку я √ маркетолог, то книга про персональный бренд не посторонняя, а как раз специально для повышения моей квалификации. На что он отвечает, что читал ее, книга √ вредная, и в офисах ее читать нельзя. Я сказала, что читаю я ее не в офисе, а в транспорте, и поинтересовалась √ почему книга - вредная, но он сказал, что я, мол, сама все понимаю. При этом он скривил губы в своей фирменной гаденькой ухмылке и многозначительно покачал головой.
Надо сказать, что мои коллеги с интересом наблюдали за нашим общением, и естественно попросили посмотреть, - что же это за книга такая┘
И вот пока все с увлечением столпились вокруг моего стола и слушали мое мнение о книге, наша крыска, Сергей Юрьевич неслышно вошел в комнату и подкрался к нам┘
Потом он пригласил меня в свой кабинет и заявил, что я демонстративно проигнорировала его просьбу и предупреждение, и что я пытаюсь сделать из него дурака, и что за это надо отвечать. Поэтому он вынужден будет уволить меня. Я сказала, что такими методами нормальный руководитель не станет поддерживать свой авторитет, и вообще, что он имеет против этой книжки?
На что мне было сказано, что эта книга развращает подчиненных и создает у них ложные иллюзии, что они тоже легко смогут стать ╚боссом╩, но это √ удел избранных, для этого нужны другие мозги, и его знакомые ╚боссы╩ тоже читали эту книгу и считают ее вредной для своих сотрудников┘
Я не стала с ним спорить и тут же написала заявление об уходе.
Потом мне стало обидно, что меня так легко ╚развели╩┘
Решила отомстить ему: написать на его машине баллончиком все, что я о нем думаю, написать письмо в налоговую, и еще придумала массу всяких гадостей. Но потом поняла, что лучшей моей местью будет это письмо. И еще я решила создать движение ╚Отомсти начальнику!╩
Желающие вступить в наше движение, пишите antibossa@woman.in.ua
Будем обмениваться идеями, опытом, и поддерживать друг друга┘
Отомсти начальнику! Угнетенные труженики офисов √ объединяйтесь!

[four x four]

Реальная История в маршрутке... На передних сидениях едут две бабушки.
> > Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает
> > водителю
10
> > рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук
выскальзывает
> > и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти
> > рубль
и,
> > неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек
> > говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается
> > от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через
> > минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться.
> > Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
> > Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
> > историю с
рублем.
> > Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает
> > на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
покатываясь
> > от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты,
> > закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
> > обращается
к
> > бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от
> > нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается
> > из кабины, пританцовывая и угорая от смеха?
> >

[Скептик]

Скептик 
Administrator       Регистрация: 11.02.2005
Сообщения: 7,357


 Вчера в такси...
Вчера на работе отмечали Старый Новый год...
часиков в 8, решили поехать попеть песни в караоке... Вызываем две машины, выходим, рассаживаемся... Мне досталась машина с водителем - девушкой...
Одна из моих сотрудниц вспоминает, что уже ездила с этой девушкой и рассказывает нам, как та лихо водит машину...
Не, говорит таксистка, я теперь быстро не езжу... Я теперь стала аккуратно ездить...
Ну, мы предположили, что та замучилась штрафы платить за превышение, но ошиблись. Всё было намного прозаичнее...
- После того, как один клиент обоссался, мне пришлось менять кресло в салоне... после этого я езжу медленно!