Юмор, шутки, веселости...

[four x four]

шумахерша

[four x four]

Письмо рядовой пользовательницы в компанию Джениус:

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
 подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!Заранее спасибо.
 Подпись:
 Юля Зуева.

 Ответ компании Джениус:
 Уважаемая Юля Зуева!
 Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
 обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам
 очень прекрасно бы подошло

 Ответ Юли Зуевой:
 Уважаемая компания Джениус!
 Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
 клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!


 Ответ компании Джениус:
 Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
 туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, букв на
 всех не напасешься!
 С уважением, руководство коспании Джениус

[four x four]

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в
нормальное состояние бешенства.

**
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUK-код.

**

... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер
неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.

**

Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

**

Муж говорит жене:
- У нас сегодня вечером будут гости.
Жена:
- Да что-ж ты мне заранее ничего не сказал, чем же я их теперь угощать
буду, у меня ведь только борщ? Ну ладно, я буду гостей развлекать, а ты на
кухне кастрюлями греми, а потом я спрошу: "Что там упало?". Ты скажешь:
"Котлеты в помойное ведро упали." А борщом гостей накормим!
Вечером жена сидит в зале, гостей развлекает, мужик на кухне кастрюлями
гремит, вдруг ба-бац!!!
Жена спрашивает:
- Дорогой, это котлеты в помойное ведро упали?
Мужик:
- Нет, КАСТРЮЛЯ С БОРЩОМ НА ПОЛ!!!

**
Вовочка с дедушкой смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной
из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним - группа людей. Вовочка:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный? Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народа перебил, все же его
знают. Вовочка:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Гитлер, остановись, сволочь!!!"

**

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

[MidnightDragon]

Джиперские законы Мерфи
Колея впереди может стать только глубже.
Всё что может сломаться - сломается сразу. Всё что не может чуть позже.
Если есть хоть малейший шанс разбортироваться - вы разбортируетесь. Разбортировавшись вы этого сразу не заметите. Когда вы это заметите забортировать колесо не снимая будет уже не возможно.
Если старый штурман был мудаковатым, новый окажется полным мудаком. Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные.
Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники и на любой другой узел или деталь автомобиля.
Сцепление кончается в самом глубоком месте трассы.
Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной машиной. Если кто-то и окажется рядом, то он не поможет, потому что идёт на результат.
Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку заклинивает с натянутым тросом.
Без хайджека не обойтись только тогда, когда он оставлен дома.
Большое количество узелков на лебедочном тросу недвусмысленно говорит о наличии в экипаже как минимум одного идиота.
Мысль проверить предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана.
Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет никакой возможности.
Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав последним на Призыве первым приехать невозможно.
Машина окончательно сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров.
При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили.
Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом. Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь.
Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки.
Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой.
Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины.
Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год.

О вреде злоупотребления спиртными напитками:
В ночь перед стартом водка обязательно окажется палёной, а последняя рюмка лишней.
Когда коробка с раздаткой будут сняты выясниться, что сцепление собирались поменять на другой машине.
Отличные незнакомые парни, с которыми вы сели пить у костра, к концу пятой бутылки окажутся кончеными козлами и им по-любому придётся бить морду. Не смотря на то, что именно они первые дали сдачи позором джиперское сообщество заклеймит именно вас. Вариация: Если вас никто не знает, а бездухов знают все, то позором заклеймят именно их.
Засыпая у уютного тёплого костра, просыпаешься от запаха тлеющего на углях мусора, лёжа на холодной грязной земле в окружении пустых бутылок заботливо укрытый пакетом для мусора.
Палатка поставленная подальше ото всех первой, к вечеру окажется в середине лагеря.
Палатка поставленная подальше от шумного костра в темноте позднее откажется находиться.
Если у палатки есть растяжки - их оторвут идущие писать в лес джиперы.
Если вещи лежащие рядом с палаткой можно раздавить - их раздавят. Если вещи лежащие рядом с палаткой нельзя раздавить их раздавят тоже. То, что невозможно раздавить в принципе будет втоптано в грязь, и вы это никогда не найдёте.
Стул забытый у костра, к утру будет сломан.
Штурман, забытый у костра, к утру будет пьян.
Пилот, забытый у костра, на следующий день станет овощем.

[MidnightDragon]

-- Здравствуйте, доктор.
-- Добрый день. Проходите, присаживайтесь.
-- Доктор у меня случилось несчастье. Я понёс тяжёлую утрату.
-- Соболезную. Вы лишились кого-то близкого?
-- Да. Мы провели в месте всего полгода, но так привязались к друг другу. Недавно она погибла, погибла спасая жизнь мне.
-- Я понимаю что вам больно об этом говорить, но постарайтесь рассказать о том, что вас мучает поподробнее.
-- Я попробую. Когда я увидел её фотографию в интернете, понял что мы созданы друг для друга. Она была такая... такая... Доктор у меня не хватает слов описать. Собрался и рванул к ней. С того дня мы не расставались. А после нового года мы поехали в Архангельск и попали в аварию. Я выжил она нет.
-- Вы сказали что она спасла вам жизнь.
-- Да, основной удар пришёлся на неё.
-- Не убивайтесь так, вы не в силах изменить случившееся. Надо жить дальше. Время лечит. Попробуйте завести новые отношения, как бы тяжело это не было.
-- Я понимаю, доктор. Я так и сделал.
-- Ну и славно. Но раз вы здесь я понимаю, что есть о чём поговорить.
-- Да. Понимаете, каждую ночь мне сниться Она! Во сне я вожу её по лесу, мы снова вместе. Я просыпаюсь и боль утраты наваливается на меня с новой силой. Это ужасно, доктор. Её больше нет со мной, всё что осталось это люстра, рация и набор инструментов.
-- Я вас не совсем понимаю, какая люстра?
-- В смысле какая? Обычная люстра на крышу. Две джамбы 220 и два тракторных прожектора.
-- На крышу чего?
-- Как чего? На её крышу.
-- Девушке?
-- Какой ещё девушке? При чём тут девушка, мы говорим про мою Нивку.
-- Дайте мне минутку.
-- Доктор вам не хорошо? Вы как-то побледнели весь.
-- Нет. Я-то в порядке. Кажется начинаю понимать вашу проблему. Она не кажется мне такой не разрешимой. Купите другую Ниву. На мой взгляд это выход.
-- Я уже купил другую машину. УАЗку. Но с ней всё по-другому. Никак не могу привыкнуть.
-- А в чём проблема?
-- Да проблем нет. Почти. Так, по мелочам: коробку поменять, проводку перекинуть, кузов подварить, резину поменять, лифтануть, шноркель замастырить, лебеду вкрячить, сиденья подобрать, мосты махнуть. Делов-то.
-- Я не всё понял из того что вы говорили, но видимо речь и дёт о каком-то глобальном ремонте.
-- Да нет, разве это ремонт? Так, доводка для трофи .
-- А-а, так вы автоспортом занимаетесь?
-- Можно и так сказать.
-- А что вам не нравиться в моей формулировке?
-- Доктор, занимаются сексом, автотуризмом живут.
-- Понятно. Это вам не ко мне, а к Юрию Ивановичу, он у нас тоже это любит.
-- Да я у него был полгода назад, жена отправила.
-- И?
-- Он сказал что я абсолютно нормален и посоветовал почаще кататься.
-- Помогло?
-- Да отлично. Я теперь в клубе 4х4 тур. И знаете, глядя на своих соклубников я понимаю, что я в порядке.
-- Жена успокоилась?
-- Да. Всё в порядке. У нас даже отношения наладились, правильно сделали что развелись.
-- Вы развелись с женой?
-- Да. Она сказала: "выбирай или я или машина".
-- Наверно вам трудно.
-- С чего вы взяли?
-- Вид у вас не радостный.
-- Так это из-за Нивки, скучаю. Да и не выспался, вчера у подъезда до часу ночи с Вездеходовым, Николаичем и Гринписом искру искали. Не нашли. В воскресенье Маркиз приедет будем бесконтактное ставить.
-- Я не очень понял, это клички?
-- Это ники.
-- А чего вы там искали?
-- Да искра куда-то сбежала. Я сначала сам поковырялся, потом ребята после работы приехали и мы вместе кономучились.
-- Если я вас правильно понял, люди после работы, вместо того чтобы поехать по домам на морозе ковырялись с вашей машиной.
-- Да.
-- Знаете что. Мне надо подумать, почитать литературу. Давайте встретимся ещё раз. Вы меня очень заинтересовали. И товарищей своих тоже приводите.
-- Да нет, я наверное больше не приду, лучше уж вы к нам. Досвидания, доктор.

[MidnightDragon]

Кто такие джиперы? Это очень хорошие люди, просто больные на всю голову. Не верите? Ну конечно, джиперы, они сильные и красивые, на своих блестящих стальных конях несутся сквозь бурелом и непогоду, на лицах бравые улыбки, их движения точны и слаженны. Хозяева бездорожья, рыцари великого царства «Офф-роуд».

- Куда ты лезешь, придурок?! Там дна нет!

- Не ори. Я знаю, что делаю. Во, смотри, как надо. А, да чтоб тебя…

- Ну что, показал класс?

- Ладно, спокойно. С кем не бывает. Разматывай лебедку, завинчуемся и поедем.

- Ага, сейчас. До лебеды метр торфа.

- О, а что это за запах?

- Это не запах, это вонь от сгоревшей лебедки. Вырубай массу.

- Вот и покатались. Ну, что выбираешь - лопату или джек?

- Я бы выбрал балет, но уже поздно. А чего это хрустнуло?

- Похоже, рессора кончилась.

- А когда эвакуация?

- Послезавтра, а что?

- А ты на меня такими круглыми глазами не смотри, это была твоя идея в лагере весь шмурдяк оставить. Так что еды у нас нет.

- Еда - частность. У нас ума нет...

Итак, джиперы… Форма одежды - грязная. Выражение лица - под грязью не видно. В руках кружка или сигарета, или и то и другое. Если руки пустые, значит, сигареты закончились и выпить нечего. Основной способ отдыха - поиск приключений на свою… голову.

Машины джиперов... Огромные куски грязи, облепленные наклейками внахлест, с бамперами «кошмарный сон шестисотого», на колесах «мечта БелАЗа», и крыльями, обрезанными по самое не балуйся. Не мятые только стекла. Они треснувшие… Двери закрываются ударом ноги снаружи, открываются ударом оной изнутри. Давление в шинах - космический вакуум.

В лексиконе джиперов присутствуют непечатные выражения. Но при этом отсутствуют словосочетания типа «давайте подумаем», «извините», «надоело колбаситься», «будьте так добры» и «разрешите, пожалуйста, проехать».

Чего никогда не сделает джипер - не бросит другого джипера в беде (если, конечно, не идет на результат). Что всегда сделает джипер - нароет такую беду, что другому джиперу мало не покажется.

В городе успешно маскируются под нормальных людей. Раз-множаются общепринятым способом. И самое забавное в том, что это чистая правда. Ну, почти чистая.

А теперь серьезно…

Перед владельцем стандартного полноприводного автомобиля, являющимся любителем бездорожья и желающим от сочувствия перейти к непосредственному участию рано или поздно встает целый ряд вопросов. В той или иной форме эти вопросы муссируются в джиперской среде и интернет-конференциях. Я решил попробовать ответить на основные из них…

Вопрос первый. Как?

Это очень важный и, наверное, основополагающий вопрос. Но как понять, что интересно конкретно для вас, если представления о внедорожном спорте нет никакого.

А вам известно, что «дни открытых дверей» бывают не только в институтах, джиперы тоже устраивают нечто подобное - большинство клубов проводит джип-фестивали. Основной плюс этих мероприятий в их доступности. Места проведения выбираются таким образом, чтобы добраться до них можно, на любом автомобиле. Обычно программа занимает 2-3 дня и включает в себя различные виды соревнований: спринт, триал, трофи-ориентирование. Вот тут-то и можно, что называется, «потрогать руками» джиперство как оно есть и, поняв, что вас привлекает, посмотреть, каким образом нужно готовить машину, благо образцов для подражания хватает (любой слет, помимо всего прочего, - выставка под открытым небом).

Будем считать, что с первым этапом определились. А что дальше?

Вопрос второй. С кем?

Не рекомендую очертя голову бросаться в соревнования и экспедиции. Любому делу надо учиться. Для тренировок лучше всего подходят субботние поездки, так называемые «покатушки». Они проводятся целым рядом клубов и представляют собой квинтэссенцию езды по бездорожью и пикника на природе. Здесь можно и опыта поднабраться, и с единомышленниками познакомиться. Несколько месяцев систематических вылазок, и вы готовы к серьезным испытаниям. Выбирать, с кем ехать кататься, надо исходя из возможностей вашей машины: если у вас стандартный автомобиль класса «Нивы», нет резона ехать в лес с подготовленными для соревнований УАЗами - тот маршрут, который они выберут, может оказаться для вас непреодолимым (для автомобиля он будет и вовсе фатальным). Самый лучший вариант - найти клуб поклонников «вашего» внедорожника. Немного пообтеревшись в джиперской среде, вы куда проще решите с кем именно вам интересней.

Движение по бездорожью существенно отличается от езды по асфальту, а потому требует специальных аксессуаров. Условно их можно разделить на две группы: то, без чего вполне можно обойтись, и то, без чего выезжать просто нельзя. Отсюда следующий вопрос…

Вопрос третий. Необходимое оборудование

Буксировочный трос. Приехав на «бездорожье» первый раз, надо быть готовым к тому, что садиться будешь часто и крепко. Ничего не поделаешь - опыт складывается из ошибок. Ну а раз так, то основным реквизитом на первых порах является буксировочный трос, вещь необходимая и незаменимая. Но здесь все не так просто… Например, когда у новичков, приезжающих кататься с нашим клубом , я интересуюсь, есть ли трос, то ответ всегда положительный, «мол, знаем, куда приехали». Когда же я прошу мне его показать, то на свет обычно извлекаются поделки подзаборных кооперативов, гордо именуемые «стропа буксировочная 3 тонны». Что ж, для автомобиля, никогда не съезжающего с асфальта, такой трос, возможно, и подойдет, но вам нужен трос, усилие которого на разрыв как минимум в два раза превосходит массу автомобиля (при этом его длина должна быть не менее 6-8 метров). По опыту - подобный «аксессуар» можно приобрести только в специализированных магазинах (в обычных «автозапчастях» мне «правильные» троса не попадались ни разу). Кстати, на концах таких тросов чаще всего нет крюков, а петли просто так к буксировочным проушинам не прикрепишь. Значит, вам понадобятся монтажные скобы, или, иначе говоря «шаклы». И еще, обязательно приготовьте пакет для троса, новый он прекрасно смотрится в багажнике, но после нескольких упражнений по выдергиванию обычно превращается в большой шмат влажной грязи…

Также к необходимому оборудованию относится лопата. Без нее вообще никуда! Особенно зимой... Кстати, лопата нужна полноразмерная и крепкая, складные и саперные лопатки для наших целей не подойдут, у них слишком низкая производительность. Не будут лишними пила и топор. Если же у вас есть инструмент и определенный «зип», их тоже нужно взять. На этом список основного оборудования можно считать законченным. Да, я не упомянул об аптечке и огнетушителе, но полагаю, что они и так должны быть в каждой машине.

Вопрос четвертый. Что желательно иметь?

Радиостанция. Машины готовят по-разному, но существует предмет, который есть практически в каждом подобном автомобиле - это радиостанция. На серьезном бездорожье связь просто необходима, а на мобильный телефон надежда небольшая - то приема нет, то батарея села, да и накладно. Gps-навигатор. Иногда очень полезно знать, откуда вы приехали и сколько из этой красоты еще выбираться. А уж если вы решили заняться трофи-ориентированием, то без этого маленького приборчика вам просто не обойтись.

Реечный домкрат. Казалось бы, зачем везти с собой эту оглоблю, когда есть такой удобный и компактный стандартный механизм? Дело в том, что в условиях бездорожья даже такая простая процедура, как замена колеса, влечет за собой массу трудностей, не говоря уже о ситуации, когда машину нужно приподнять, чтобы извлечь из-под нее бревно или срыть колею. Обычный домкрат - не важно, штатный, ромбический, подкатной , на мягком грунте теряет все свои «асфальтовые» преимущества и не способен поднять машину на требуемую высоту. Реечный же домкрат, так называемый хай-джек, в зависимости от длины способен поднять машину на высоту до полутора метров. Если вы останетесь во внедорожном спорте, то рано или поздно все равно его приобретете, а на первых порах можно обойтись и подручными средствами (чужими хай-джеками).

Ручная лебедка. В случае, если по тем или иным причинам дернуть одну застрявшую машину другой нет возможности, приходит на помощь ручная лебёдка. Компактная и недорогая, она сможет принести реальную пользу, если вопрос вытаскивания машины зависит от продвижения на метр-другой. Бензопила. Очень часто при движении по старым просекам попадаются поваленные деревья. Пилить их ручной пилой - зело утомительно. Но поскольку пила - удовольствие недешевое, решать вопрос о ее необходимости каждый должен для себя сам. А на первый раз см. вариант с хай-джеком.

Вопрос пятый. В чем?

Одежда. Заниматься внедорожным спортом можно в любой одежде, но вы должны быть заранее готовы, что после первой же поездки, кроме как в лес, вы ее больше никуда не наденете. А если серьезно, то одежда должна быть прочная и немаркая, легкая и практичная. Для начала вполне подойдет армейский камуфляж, его можно купить в любом магазине снаряжения, и стоит он недорого.

Обуви должно быть как минимум две пары - ботинки, к ним те же требования, что и к одежде, плюс непромокаемость и подошва с глубоким протектором (поверьте, растянуться в грязи - удовольствие ниже среднего), и болотные сапоги. Также желательно иметь с собой запасную пару брюк и носки.

Вопрос шестой. А по мелочи?

Фонарь. Самый приемлемый вариант - фонарь-«налобник»: и экономично, и удобно. Но помимо него хорошо иметь большой и мощный переносной фонарь, поверьте, он часто бывает нужен.

Примус, плитка. В лесу аппетит гораздо лучше, чем в городе. Готовить еду на костре очень романтично, но для этого не всегда есть время, место и сухие дрова (или дрова в принципе). Так что рекомендую иметь свой собственный источник огня. Также не помешают складные стулья и стол.

Туристическое снаряжение а-ля палатка, спальник, рюкзак и т.д. и т.п. также желательно иметь, но можно обойтись и без него, если вы не собираетесь выезжать на несколько дней (хотя, как показывает практика, выезд на полсубботы может затянуться до ночи воскресенья).

Ну что ж, для первого раза советов достаточно. Я специально ни словом не обмолвился о подготовке самого автомобиля, потому что это совершенно отдельная тема. Начинать (да и продолжать) можно на совершенно стандартном автомобиле. Дерзайте, бездорожье ждет.

P. S. Кому-то может показаться, что половина из вышеперечисленного, лишняя трата денег, но это не так. Если хотите - поверьте мне на слово или проверьте на собственном опыте. Причем второе даже интереснее со всех точек зрения.

[Роса]

P. S. Кому-то может показаться, что половина из вышеперечисленного, лишняя трата денег, но это не так.

уважаю

[Роса]

http://www.xa-xa.org/2007/04/19/test_ot_kotorogo_vy_prosto_oboldeete.html

напишите потом о результат, плиз

[Роса]

Неужели вы такого мнения о нас?


Я ЗАВЁЛ СЕБЕ ЖЕНЩИНУ

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.


Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу 

[MidnightDragon]

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Знакомая ситуация ...

[four x four]

мда про жизнь!

[Sakh_Des]

Знакомая ситуация ...

мда про жизнь!

  соболезную, не повезло вам...

[Роса]

Бяки вы

[four x four]

я не говорил чтно не повезло, дрессировка знаете ли...

[Роса]

а я то думала, ээээх вы 

[four x four]

правильно мы!

[Kaiten Detonator]

Отрывок из сказки "Хозяйка медной горы"
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
- Не выходит 
- Так не йух всякую уйню в жопу пихать!

[four x four]

 

[Garry GAD]

http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/

four x four
Старожил

Сообщений: 408


     Юмор, шутки, веселости...
« : 23 Ноября 2007, 12:06:04 » Цитировать 

--------------------------------------------------------------------------------
http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/
 
« Последнее редактирование: 05 Декабря 2007, 02:33:30 от MidnightDragon »  Сообщить модератору    Записан 
 

Джиперские шутки дружище Фо-Фо!!!

[Роса]

Это конечно не в эту тему, но все ж таки в предверии дня Защитника я хочу поздравить всех форумчан с наступающим

Кто б нежными дарил нас именами?
И нас берег, когда бы не они?
Кто б воспевал? Кто б разжигал в нас пламя,
В котором мы сгораем от любви?
Кто заслонил бы крепкими плечами?
Кто в битвах кровью заплатил своей,
Чтоб наши колыбельные звучали
Под шум дождей, под шепоты ветвей?!
Очаги при них теплее греют,
На достарханах яств не перечесть!
Они отрада нам и нашим детям!
Как хорошо, мужчины, что вы есть!!!

и еще 

Есть день прекрасный в феврале,
Когда мужчин мы поздравляем.
Нет "Дня мужчины" на земле,
Но мы ошибку исправляем.
Сегодня Вам свою любовь
Несем мы полными горстями.
Мужчины, жизнь без Вас пуста,
Тому есть грустные примеры.
Для Вас вся наша красота,
В любовь мы не теряем веры.
Для Вас помада на губах,
Мы волосы завивкой губим.
И на высоких каблукам
Спешим мы к тем, кого мы любим.


И особенное поздравление

А я для зла неуязвима -
Болезни, годы, даже смерть,
Все камни - мимо, пули - мимо,
Не утонуть мне, не сгореть.
Все это потому, что рядом
Стоит и бережет меня
Твоя любовь - моя отрада,
Моя защитная броня.
И мне другой брони не нужно,
И праздник - каждый будний день.
Но, без тебя я безоружна
И беззащитна, как мишень